2026年11月11日（水）放送の『ホンマでっか！？TV』では、「夫婦のズレ解消スペシャル」が放送されました。
今回取り上げられたのは、料理や片付け、子育て、お金の使い方など、夫婦で暮らしていると起こりがちなすれ違いです。
「夕食は何でもいいと言われたのに、作ったら不満そうにされた」「何度もごめんと謝っているのに、なかなか許してもらえない」。こんな経験がある人なら、思わず共感してしまう話も多かったのではないでしょうか。
アンガールズの山根良顕さんは、妻の料理に言ってしまった一言をきっかけに、自分が料理担当になった話を披露。田中卓志さんは赤ちゃんへの英語教育について相談し、高橋真麻さんは夫婦旅行で驚いた出来事を明かしました。
さらに、認知科学評論家の中野信子さんが、2025年に離婚していたことを明かす場面もありました。
夫婦のすれ違いは、必ずしも思いやりがないから起こるわけではありません。同じ出来事でも、お互いの受け止め方や期待が違うことがあるんですね。
この記事では、11月11日放送のエピソードや評論家の話を、分かりやすく振り返ります。番組の内容に加えて、普段の生活で試せそうな工夫や、知っておきたい注意点も紹介します。
※放送内容は、番組案内や関連報道、共有されたリサーチ内容をもとに整理しています。番組での説明と、日常生活に役立てるための補足を区別しています。
ホンマでっか！？TVの11月11日放送は「夫婦のズレ解消SP」
2026年11月11日の『ホンマでっか！？TV』は、夫婦の間で起こるちょっとしたすれ違いがテーマでした。普段なら笑って済ませられることでも、何度も繰り返されると、いつの間にか大きな不満になっていることがありますよね。
今回の放送では、出演者たちが実際に経験した出来事をもとに、評論家がその理由を解説していました。どちらか一方を悪者にするのではなく、「なぜそんな行動をするのか」に目を向けた内容が印象的でした。
11月11日の放送日時と出演者
| 項目 | 内容 |
|---|---|
| 番組名 | ホンマでっか！？TV |
| 放送日 | 2026年11月11日（水） |
| 放送時間 | 21:00〜21:54 |
| 放送局 | フジテレビ系 |
| 特集 | 夫婦のズレ解消SP |
| MC | 明石家さんま |
| 進行 | 井上清華アナウンサー |
| ゲスト | 高橋真麻、田中卓志、山根良顕 |
| パネラー | EXIT、島崎和歌子、ブラックマヨネーズ |
| 評論家 | 池田清彦、牛窪恵、佐藤舞、中野信子、藤井靖 |
ゲストの高橋真麻さんとアンガールズの田中卓志さん、山根良顕さんが、それぞれの家庭での出来事を披露しました。明石家さんまさんやパネラー陣とのやり取りも盛り上がっていました。
今回の放送ではどんな夫婦のズレが紹介された？
| 話題 | 紹介された内容 |
|---|---|
| 山根良顕の料理問題 | 妻の料理への一言がきっかけで料理担当に |
| 「何でもいい」の心理 | 決めるのは任せたいのに好みは残る？ |
| 夫婦喧嘩の謝り方 | 「ごめん」を繰り返しても許してもらえない理由 |
| 中野信子の離婚告白 | 2025年に離婚していたことを明かす |
| 片付けのズレ | 紙袋や割り箸などを捨てずに取っておく心理 |
| 相談するときのズレ | 意見を聞いたのに採用しない理由 |
| 田中卓志の英語教育 | 赤ちゃんへの片言の英語はどうなのか |
| 山根良顕の子育て | 娘を叱ると妻からも叱られる |
| 金銭感覚の違い | 節約と趣味の支出を分ける「心のお財布」 |
| 高橋真麻の夫婦旅行 | ホテルの意外なベッド配置 |
| 感謝の伝え方 | 山根の妻がバッグをめぐる言葉に涙ぐんだ話 |
料理や片付けなど、どれも身近な話ばかりですね。同じ出来事でも、相手の話を聞いてみると、思っていた理由とは違う場合があるようです。
アンガールズ山根良顕が妻の料理に言ってしまった一言とは？
今回の放送で特に盛り上がったのが、アンガールズ・山根良顕さんの料理をめぐる話です。山根さんは家庭で料理を担当しているそうですが、もともとその役割になったのには、ある出来事が関係していました。
それは、以前、妻が作ってくれた料理に対して、山根さんが何気なく口にした感想。本人に深い意味はなかったのかもしれませんが、聞いた側にとってはあまりうれしい言葉ではなかったようです。
妻の料理を実家の料理と比べてしまった山根良顕
山根さんは、以前、妻の料理について、実家で食べていたものとは違うという趣旨の感想を伝えてしまったそうです。この話を聞いた共演者たちからは厳しい反応が相次ぎ、その出来事をきっかけに山根さんが料理を担当するようになったといいます。
料理を作った側からすると、実家の味と比べられるのは、ちょっと複雑な気持ちになりますよね。山根さんとしては単に味の違いを伝えたかったのかもしれません。
でも、妻からすれば「頑張って作ったのに、実家の料理の方がよかったのかな」と感じてしまう可能性もあります。家庭によって味付けや作り方が違うのは自然なことですが、伝え方によっては、相手に料理を否定されたような印象を与えてしまいます。
料理は献立を考えるところから始まります。食材を買い、下ごしらえをして、家族のために用意するのですから、見た目以上に手間がかかっています。
その頑張りを分かってもらえないと感じたら、残念な気持ちになるのも無理はないでしょう。好みを伝える前に作ってくれたことに感謝して、そのうえで味付けを相談してみる方が、気持ちよく話せそうですね。
料理担当になった山根に新たな悩みが発生
料理を担当するようになった山根さんですが、今度は献立を決めることで悩むようになったそうです。買い物に行く前に妻へ「何が食べたい？」と聞くと、「何でもいい」という返事が返ってきます。
そこで自分で考えて魚を買って帰ったところ、以前にも魚料理を出していたこともあり、妻の機嫌が悪くなったように感じたそうです。山根さんからすれば、何でもいいと言われたから自分で決めたのに、不満そうにされるのは納得がいかなかったのでしょう。
料理を作る側になったからこそ、献立を考える大変さも感じていたのかもしれません。「何でもいい」と言われても、本当に何でもいいのか分からない。家庭でも外食でも、よくありそうなすれ違いですね。
山根の妻がアンケートで明かした意外な本音
ところが番組では、山根さんの妻から寄せられたアンケートも紹介されました。妻は、自分が料理を得意としているわけではないため、献立には特に希望がないという趣旨の回答をしていました。
さらに、山根さんが魚でいいと思うなら、前々日も魚だったとしても構わないという考えだったそうです。この回答を聞くと、山根さんが感じていた妻の不満と、妻自身が説明する気持ちには少し違いがあったことが分かります。
山根さんは妻が魚料理を嫌がっていると感じたのかもしれません。でも、妻は特に気にしていなかった可能性もあります。
夫婦で長く暮らしていると、表情や態度を見て、相手の気持ちが何となく分かる気になることがありますよね。もちろん当たることもありますが、思い込みが外れている場合もあります。
相手が不満そうに見えたとしても、本当にそのことが原因なのかは、聞いてみないと分かりません。気持ちを想像することと、実際に確かめることは違うんですね。
「何でもいい」は本当に何でもいいわけではない？夫婦の食事で起こるすれ違い
山根良顕さんの料理の話から、番組では「何でもいい」という言葉の心理についても紹介されました。夕食や外食先を決めるとき、相手に希望を聞いたら「何でもいい」と言われた経験はありませんか。
ところが、いざ決めてみると、あまり乗り気ではない様子だったり、別のものがよかったと言われたり。番組では、こうした返事について「採点するけど決めてほしい」という心理が紹介されました。
「採点するけど決めてほしい」とはどういうこと？
夫婦で外食することになり、「今日はどこで食べる？」と聞いたとします。相手は「どこでもいいよ」と答えました。
そこで焼肉屋さんを提案すると、「今日は焼肉の気分じゃないな」と言われてしまう。聞いた側からすると、「どこでもいいって言ったのに」と思いますよね。
でも、答えた人の中には、自分でお店を探したり、メニューを比べたりするのは面倒だけれど、食べたいものの好みはある、という気持ちがあるのかもしれません。
つまり、決める作業は相手に任せたいけれど、選ばれたものが気に入るかどうかは別ということです。もちろん本当に何でもよい人もいますし、その日の気分によって変わる人もいます。
「何でもいい」という言葉には、決めることを任せたい気持ちが含まれる場合もあると知っておくと、少し受け止め方が変わりそうです。
疲れていると献立を考えることも大変になる
「何でもいい」と答える理由には、疲れも関係しているかもしれません。仕事や家事、子育てなどで忙しい一日を過ごしたあとに「今日の夕食は何がいい？」と聞かれても、すぐに答えられないことがあります。
食べたいものがまったくないわけではなく、何を食べるか考える余裕が残っていないのかもしれません。子どもの送迎をして、買い物をして、家事を済ませて、夕方になったとしたら、献立を考えるのは思っている以上に負担になるでしょう。
私たちは毎日、小さなことから大きなことまで、たくさんの判断をしています。疲れているときには、できれば誰かに決めてもらいたいと感じることもあります。
ただし、「何でもいい」と言ったからといって、必ず疲れているとは限りません。本当にこだわりがない場合もあるので、相手の様子を見ながら考えてみるとよさそうです。
「今日は魚にしようと思うけど、嫌だったら言ってね」という聞き方
相手が献立を考えることに疲れているなら、質問の仕方を少し変えてみる方法があります。「今日は何が食べたい？」と聞く代わりに「今日は魚にしようと思うけど、嫌だったら言ってね」と伝えてみるのです。
これなら相手は一から献立を考える必要がありません。魚料理で問題なければ、そのまま任せられますし、別のものが食べたければ希望を伝えることもできます。
| 聞き方 | 相手が考えること |
|---|---|
| 「今日は何が食べたい？」 | 食べたい料理を一から考える |
| 「魚と肉ならどっちがいい？」 | 2つから選ぶ |
| 「今日は魚にしようと思うけど、どう？」 | 提案された料理について考える |
| 「今日は魚にするね。嫌だったら言ってね」 | 希望が違う場合だけ伝える |
疲れているときには、最後のような聞き方が楽に感じられる人もいるでしょう。ただし「嫌だったら言ってね」と伝えるなら、本当に嫌だと言われたときに受け止めることも大切です。
結局は自分の決めたものに従ってほしいという態度では、相手も希望を言いにくくなってしまいます。この聞き方はリサーチ内容を踏まえた実践例で、放送での発言を一字一句再現したものではありません。
献立を決めることも家事の一つ
山根さんの話を聞くと、料理を作ることだけでなく、何を作るか考えることも大変なのだと感じます。夕食を作るには、冷蔵庫に何があるか確認したり、足りないものを買ったり、家族の好みを考えたりする必要があります。
子どもがいる家庭なら、食べやすさや栄養バランスまで気にすることもあるでしょう。こうした、目には見えにくい家事の負担は「メンタルロード」と呼ばれることもあります。
たとえ調理を担当していなくても、毎日の献立を考えている人には負担がかかっています。料理をする人だけでなく、献立を決める人や買い物に行く人についても話し合ってみるとよさそうです。
平日は料理担当者が献立も決めて、週末だけ二人で相談する方法もあります。毎日きっちり決めなくても、少し役割を整理するだけで楽になる場合がありそうです。
夫婦喧嘩で「ごめん」と謝っても許してもらえないのはなぜ？
今回の番組では、夫婦喧嘩の謝り方についても話題になりました。何度も「ごめん」と言っているのに、相手の怒りがなかなか収まらない。謝っている側からすると「これ以上どうすればいいの？」と思ってしまうこともありますよね。
中野信子さんは、一度高まった怒りをすぐに落ち着かせるのは難しいという話をしていました。謝る側と謝られる側では、気持ちが落ち着くまでの時間も、求めていることも違う場合があるのです。
何度も謝っているのに怒りが収まらない理由
夫婦喧嘩になったとき、とにかく早く仲直りしたくて「ごめん」と繰り返してしまうことがあります。もちろん謝ること自体は悪いことではありません。
ただ、相手が何に傷ついたのかを理解しないまま謝り続けても、なかなか気持ちが伝わらない場合があります。たとえば夫婦で楽しみにしていた約束を忘れたとします。
忘れた側は「約束を忘れたこと」を謝っているつもりでも、相手は「自分との約束を大切にしてもらえなかった」と感じているかもしれません。そんなときに「ごめん、ごめん」と言われると、「本当に分かってくれているのかな」と思うこともあるでしょう。
謝る側は早く仲直りしたい。一方、謝られる側は自分の気持ちを分かってほしい。この違いに気づかないまま話し続けると、喧嘩が長引くこともありそうです。
中野信子は怒っている相手と距離を置くことを助言
中野信子さんは、怒りが高まった相手への対応について、一度怒りが強くなると、すぐに感情を切り替えるのは難しい場合があると説明していました。そのため、相手の怒りをその場で何とかしようとせず、いったん距離を置く考え方が紹介されました。
田中卓志さんや山根良顕さんは、その場を離れるとかえって怒られるのではないかと心配していました。中野さんは、離れ方が中途半端になっているという趣旨の指摘をして、スタジオでは笑いも起こっていました。
謝っている側は相手の怒りを早く収めたいものですが、まだ怒っている相手に何度も話しかけたり、冗談を言って笑わせようとしたりすると、かえって気持ちを逆なでしてしまうことがあります。
ただ、何も言わずに部屋を出て、そのまま無視し続けるのがよいわけではありません。「今はお互いに落ち着いて話せそうにないから、少し時間を置こう」と伝えれば、話し合いを避けられたわけではないと分かりやすくなります。
無理にその場で仲直りしようとせず、落ち着いて話せる時間を作ることも大切なのだと思います。
夫婦喧嘩では「ごめん」の後に何を伝えるかも大切
謝るときには、ただ「ごめん」と言うだけでなく、相手の気持ちを理解しようとする姿勢も伝えたいところです。次の3つを意識してみるとよさそうです。
相手の話を聞く 何が嫌だったのか、どんな気持ちになったのかを聞きます。途中で結論を急がず、相手が話せる状態かも確かめましょう。
自分の責任を認める 相手を傷つけた行動について、言い訳ばかりしないで自分に悪かったところがあれば認めます。
次からどうするかを伝える 同じことを繰り返さないために、次に取る行動を具体的に伝えます。
約束を忘れたなら、「楽しみにしていたのに、約束を忘れてしまってごめんね。悲しい思いをさせたよね。次からは予定をすぐにカレンダーに入れるようにするよ」と伝える方法があります。
ただし、謝ったからといって必ずすぐに許してもらえるわけではありません。傷ついた気持ちが落ち着くまで時間がかかることもありますし、同じことを繰り返しているなら、その後の行動を見てもらう必要があるでしょう。
謝罪は喧嘩を終わらせるためだけのものではありません。お互いが安心して過ごせるように行動を変えていくことも大切ですね。なお、この3つの手順はリサーチ内容をもとに整理したもので、番組内の一人の評論家がそのまま提示した手順ではありません。
中野信子がホンマでっか！？TVで離婚を告白！2025年に「卒業しました」
今回の放送では、中野信子さんが2025年に離婚していたことを明かす場面もありました。夫婦喧嘩の解説から、思いがけず中野さん自身の結婚生活の話になったため、スタジオの出演者たちも驚いていました。
夫婦のズレをテーマにした回だっただけに、この告白が印象に残った人も多かったのではないでしょうか。
中野信子の離婚が明らかになったきっかけ
中野さんが離婚を明かしたのは、ブラックマヨネーズの小杉竜一さんが、夫婦関係に詳しい中野さん自身の家庭はどうなのかと質問したことがきっかけです。
中野さんが自分は実績を出している側だという趣旨の返答をすると、その言葉が気になった明石家さんまさんが離婚したのかと確認。中野さんは「卒業しました」と答えました。
さらに離婚した時期については「去年」と明かしました。2026年11月11日の放送なので、2025年に離婚していたということになります。突然の告白にスタジオの空気も大きく変わったようです。
明石家さんまも中野信子の離婚告白に驚き
離婚を知ったさんまさんは、なぜ今まで教えてくれなかったのかと驚いた様子でした。さらに、自分ばかりが離婚経験者として話題にされていたという趣旨の発言をして、スタジオの笑いを誘いました。
EXITのりんたろー。さんからも、これまでのさんまさんへのいじりについてツッコミが入っていました。中野さんは夫婦喧嘩で怒っている相手への接し方を解説していたため、意外な展開に感じられた場面ですね。
ただし、今回の放送で確認できるのは、中野さんが2025年に離婚していたということ。離婚に至った詳しい理由や元夫との間で何があったのかまでは明らかになっていません。
そのため、番組で紹介した助言と中野さん自身の離婚原因を結びつけて考えることはできません。
夫婦関係に詳しくても、すれ違いをなくすのは簡単ではない
中野さんの告白を聞いて、夫婦関係についての知識があっても、結婚生活には難しいことがあるのだと感じた人もいるかもしれません。
ただ、離婚したからといって、その人の知識や助言に意味がなくなるわけではありません。夫婦の関係には性格や価値観、仕事、生活環境など、さまざまな事情が関わっています。
また、離婚することが必ずしも失敗とは限りません。お互いのこれからを考えて、別々の道を選ぶ夫婦もいます。
今回の特集では参考になる考え方がいろいろ紹介されましたが、すべての夫婦に同じ答えがあるわけではないのでしょう。相手を理解しようとすることも、自分自身の気持ちを大切にすることも必要ですね。
紙袋や割り箸を捨てないのはなぜ？夫婦で違う片付けの価値観
夫婦で暮らしていると、物を捨てるかどうかで意見が分かれることもあります。紙袋や割り箸、爪楊枝、かわいい瓶など、使っていないものをいつまでも取っておく人もいますよね。
片付けたい側からすると「もう使わないなら捨てればいいのに」と思うかもしれません。でも残しておきたい側には、その人なりの理由があるようです。
「いつか使うかもしれない」と思うと捨てられない
物を取っておきたい理由の一つが、いつか必要になるかもしれないという気持ちです。お店でもらった紙袋ならプレゼントを渡すときに使えるかもしれませんし、割り箸ならお客さんが来たときや災害時の備えになるかもしれません。
今すぐ使う予定はなくても、持っていると何となく安心するんですね。一方、片付けたい人は今使っているかどうかで判断することがあります。同じ紙袋でも、一方は「いつか使えるもの」、もう一方は「場所を取っているもの」と見ているわけです。
人は何かを手放したあとに困ることを避けたいと感じる場合があります。こうした気持ちは、行動経済学でいう「損失回避」とも関連づけられます。簡単にいえば、捨てて後悔するくらいなら残しておきたいという心理です。
もちろん予備のものを取っておくことが悪いわけではありません。増えすぎて生活する場所が狭くなるなら、「紙袋はこの箱に入る分だけ」など量を決めてみる方法があります。
かわいい瓶や紙袋は、持っているだけでうれしいこともある
物を取っておく理由は、いつか使えるからというだけではありません。見た目が好きだったり、思い出があったり、持っているだけでうれしかったりすることもあります。
たとえば旅行先で買ったジャムの瓶。中身を食べ終わったあとも、かわいいデザインだから残しておきたいという人がいるかもしれません。
片付けたい人からすればただの空き瓶に見えても、本人にとっては旅行の思い出が詰まったものなのかもしれません。同じ物でも、そこに感じる価値は人によって違います。
だからこそ「こんなの何に使うの？」と否定する前に、なぜ残しておきたいのか聞いてみるとよさそうです。思い出の品なら写真に撮る方法もありますが、それで納得できるかどうかも人それぞれですね。
趣味に詳しい人ほど物を集めたくなる？
釣りが好きな人ならいろいろな種類のルアーを集めたくなることがあります。ゴルフが好きな人なら、クラブの違いを楽しみながら複数の道具をそろえることもあるでしょう。
詳しくない人からすると同じようなものに見えても、本人にとっては一つひとつに違う魅力があるんですね。好きなことについて詳しくなるほど、細かな違いにも気づけるようになります。
夫婦で趣味が違うなら、すべてを理解しようとしなくても大丈夫でしょう。自分には分からなくても、相手にとって大切なものなのだと受け止めるだけでも変わりそうです。
もちろん、趣味の道具が家中に広がったり、家計を圧迫したりしているなら話し合いも必要です。相手の趣味を尊重することと、生活のルールを決めることは両立できます。
片付けで喧嘩にならないためにできること
物を捨てるかどうかで揉めることが多いなら、お互いに納得できるルールを考えてみるとよさそうです。
- 相手の持ち物を勝手に捨てない
- 紙袋や割り箸などは、残す量を決めておく
- 迷うものは、すぐに捨てず一時保管する
- 思い出の品や趣味の道具は、普通の日用品とは分けて考える
特に相手の物を勝手に捨てることは避けたいところです。自分には不要でも、相手にとっては大切なものかもしれません。一度捨ててしまったものは、同じものを買えば解決するとは限らないですよね。
片付けを進めたいときは「これはいらないでしょう」と決めつけるより、「どこにしまっておこうか」と一緒に考える方が話しやすくなりそうです。
意見を聞いてくるのに採用しないのはなぜ？
夫婦の間では、相談されたから答えたのに、その意見がまったく採用されないこともあります。「この服どう思う？」「この紙袋、捨てた方がいいかな？」と聞かれて率直に答えたのに、結局は相手が最初に考えていた通りにする。
そんなときは「だったら最初から聞かなくてもいいのに」と思ってしまいますよね。でも、誰かに相談するのは、必ずしも答えを決めてもらいたいからとは限らないようです。
相談することで自分の本音に気づくこともある
妻が夫に「この紙袋、もう捨てた方がいいかな？」と聞いたとします。夫が「使わないなら捨ててもいいんじゃない？」と答えると、妻は「でも、かわいいし、また使えるかもしれないから取っておこうかな」と言います。
夫からすると自分の意見が無視されたように感じるかもしれません。でも、妻は夫の意見を聞いて、本当は残しておきたいのだと気づいた可能性があります。
自分一人では気持ちがはっきりしないとき、誰かの意見を聞くことで本音が見えてくることもあります。相談そのものが、考えを整理する時間になっているわけですね。
相手の意見を採用しなかったからといって、必ずしも聞いていなかったわけではないのかもしれません。ただ、考えてくれた相手への感謝や、自分がそう決めた理由は伝えておきたいところです。
アドバイスが欲しいのか、一緒に考えてほしいのかを聞いてみる
すれ違いを減らすには、相談されたときの返し方を少し変えてみる方法があります。服について意見を聞かれたら「率直な意見が欲しい？ それとも一緒に考えてほしい？」と確認してみるのです。
はっきりした感想が欲しいなら自分の考えを伝え、まだ迷っているだけなら「どこが気に入っているの？」と聞いてみる。相手も考えを整理しやすいかもしれません。
ただし住宅の購入や子どもの進学など、二人の生活に大きく関わることは、やはり夫婦で話し合って決めたいところ。気持ちを整理する相談なのか、二人で決める相談なのかを分けて考えるだけでも、すれ違いは減りそうですね。
アンガールズ田中卓志が相談した赤ちゃんへの英語教育とは？
アンガールズ・田中卓志さんは、赤ちゃんへの英語教育について相談していました。子どもに英語を話せるようになってほしいという思いから、家庭でも英語を使った声かけを取り入れているそうです。
ただ、田中さんも妻も英語が得意というわけではありません。片言の英語で話しかけることが、子どもにとって本当によいのか気になっていたようです。親としてよかれと思って始めたことでも、不安になることはありますよね。
田中卓志が赤ちゃんに英語で話しかけていた理由
田中さんが英語を取り入れたのは、子どもに将来英語を話せるようになってほしいという気持ちがあったからです。家庭では育児で使える英語表現を参考にしながら、赤ちゃんへの声かけを試していたそうです。
小さいうちから親しんでおけば、将来役立つのではないかと思う親もいるでしょう。英語が話せれば海外の人と交流したり、勉強や仕事の選択肢を広げたりできるかもしれません。
一方で、日本語もまだ十分に話せない時期から英語を教えてよいのかと不安に思う人もいます。今回の相談は、そんな親の気持ちが伝わるものでした。
英語を何歳から始めるかだけで将来の語学力が決まるわけではありません。子どもの興味や家庭での会話、英語に触れる機会なども関わってきます。
複数の言語を学ぶと発達が30％遅れるという話は本当？
共有リサーチ内容では、番組内で複数言語を学ぶことと言葉の発達について、30％という数字を含む趣旨の発言が紹介されています。この点は少し注意して受け止めたいところです。
日本語と英語を同時に学ぶと、すべての子どもの言葉の発達が一律に30％遅れる、という科学的な結論は確認できません。複数言語に触れること自体が言語障害の原因になるわけではないと、米国の言語聴覚分野の専門団体ASHAなども説明しています。
たとえば、日本語を25語、英語を25語使う子どもなら、日本語だけを見ると25語に見えても、両方の言語でそれぞれ言葉を使っています。もちろん実際の発達はもっと複雑なので、単語数を単純に足せばよいというわけではありません。
一つの言語だけを見て、すぐに発達が遅れていると判断するのは適切ではないということです。言葉の発達には個人差があり、気になることがあれば小児科医や言語聴覚士などに相談すると安心です。
番組で紹介された数字についても、研究の対象や条件、何を比べた結果なのかを確かめずに、すべての子どもに当てはめない方がよいでしょう。
日本語を大切にしながら英語にも触れる方法
小さい子どもへの英語教育では、日本語か英語か、どちらか一つを選ばなければならないわけではありません。まずは普段の生活で、親子が自然に会話できることを大切にしたいですね。
赤ちゃんは周りの大人が話す言葉だけでなく、表情や身振り、日常の出来事を通して少しずつ言葉を覚えていきます。「きれいになったね」「おいしいね」といった何気ない声かけも、言葉に触れる機会です。
そのうえで英語の歌を楽しんだり、英語の絵本を読んだりする方法もあります。親が英語を流暢に話せなくても、無理のない範囲で一緒に楽しめることはあるでしょう。
ただし英語で話しかけることに気を取られすぎて、自然な会話が減ってしまうなら、方法を見直してもよいかもしれません。言葉を覚えることと同じくらい、家族と気持ちを伝え合う時間も大切です。
親が英語を勉強する姿を見せるのもよさそう
子どもの英語教育というと教材や英会話教室を思い浮かべるかもしれませんが、家庭でもできることがあります。親子で英語の歌を歌ったり、絵本に出てきた言葉を一緒に調べたりする方法です。
親自身が「この言葉は何という意味なんだろう？」と興味を持って学ぶ姿を見せることもできます。子どもにとっては勉強をさせられるというより、一緒に楽しむ時間になるかもしれません。
もちろん、親が英語を学んでいるからといって必ず子どもが英語を得意になるわけではありません。英語に興味を持つ時期も人それぞれです。小さいうちから成果を求めすぎず、親しめる環境を作るくらいでもよさそうですね。
子どもの英語教育で夫婦の意見が違うときは？
一方は早くから英語を学ばせたいと思っていても、もう一方は日本語をしっかり身につけてからでよいと考えているかもしれません。どちらも子どものことを大切に思っているからこその意見でしょう。
そんなときは、始めるかどうかだけでなく、どんな方法なら無理なく続けられるかを話し合ってみるとよさそうです。
- 日常の会話を大切にする
- 英語の歌や絵本など、遊びとして触れる
- 英単語を覚えないことを叱ったり比べたりしない
- 高額な教材や習い事は夫婦で相談して決める
- 言葉の発達が心配なときは専門家に相談する
いきなり高額な教材を買うのではなく、子どもが楽しめるか様子を見ながら考えてもよいでしょう。親の「英語を話せるようになってほしい」という希望だけでなく、子ども自身が楽しめることも忘れずにいたいですね。
アンガールズ山根が娘を叱ると妻からも叱られるのはなぜ？
山根良顕さんは、子育て中の悩みについても相談していました。娘を叱る必要があるとき、自分が注意するようにしているそうです。
ところが娘を叱っていると、妻の怒りが自分にも向けられることがあるのだとか。子どもに注意していたはずなのに自分まで叱られる状況に、山根さんも戸惑っていたようです。
山根良顕が娘を叱ると妻の怒りが飛び火する
山根さんは妻だけが子どもを叱る役割にならないよう、自分も必要な場面では注意しているそうです。でも娘を叱っていると、妻から自分にも不満を向けられることがあると話していました。
自分と娘には似た部分があり、物事をあまり深刻に考えすぎないところなど、性格にも共通点があると感じているようです。
たとえば父親が子どもに「使ったものは片付けなさい」と注意しているのに、父親自身も普段から片付けを忘れることがある。そんな姿を見ている母親は、「あなたも同じことをしているでしょう」と言いたくなるかもしれません。
父親は目の前の子どもを注意していても、母親は普段の夫の行動も重ねて見ているのかもしれませんね。
藤井靖は夫と子どもの失敗が記憶の中でつながっていると説明
コミュニケーション心理評論家の藤井靖さんは、妻の記憶の中で、夫と子どもの似た失敗が関連づけられているという趣旨の説明をしていました。
夫が片付けを忘れたことと、子どもが片付けを忘れたこと。別々の日でも、妻にとっては似た種類の問題として記憶されている可能性があります。
子どもが同じようなことをしたとき、夫の過去の行動も思い出され、その状態で夫が子どもを叱ると「あなたも同じことをしていたのに」と感じるのかもしれません。藤井さんは、こうした記憶のつながりをファイリングになぞらえて説明していました。
もちろん、すべての家庭で同じことが起こるわけではありません。ただ、今起きていることだけでなく、以前の出来事も相手の気持ちに影響する場合があると考えると、少し見方が変わりますね。
親も完璧ではないことを認めながら注意してみる
親自身が同じことをできていなかったら、子どもに何も言えないのでしょうか。もちろん、そんなことはありません。ただ、自分も完璧ではないと認めながら伝えると、子どもも受け止めやすくなる場合がありそうです。
子どもが片付けをしないとき、「何で片付けないの！」と強く叱る代わりに、こんなふうに伝えてみてもよいかもしれません。
お父さんも片付けを忘れることがあるけど、使ったものは元に戻した方がいいよね。一緒に気をつけよう。
これなら親だけが正しいという立場ではなく、一緒に直していこうという気持ちが伝わります。親も失敗することがあると分かれば、子どもも自分の失敗を必要以上に怖がらずに済むかもしれません。
危険なことをしたときには、すぐに止める必要があります。毎回やさしく説明しなければならないわけではありませんが、日常の生活習慣なら親自身も行動を見直してみるとよさそうです。
子どもの前で夫婦喧嘩にならないためには？
子どもを注意している最中に夫婦がお互いを責め始めると、子どもも戸惑うかもしれません。何が悪かったのか分からなくなったり、自分のせいで親が喧嘩していると感じたりすることも考えられます。
普段からゲームや片付け、寝る時間などのルールについて、夫婦で話しておくとよさそうです。細かな言い方まですべてそろえる必要はありませんが、何を大切にしたいのか共有しておくと、子どもも分かりやすいでしょう。
ただし、子どもへの暴言や暴力、過度な叱責が行われている場合は、その場で止めることが優先です。夫婦の考えをそろえること以上に、子どもの安全を守ることが大切ですね。
夫婦の金銭感覚が違うのはなぜ？「心のお財布」の心理
今回の番組では、お金の使い方についてのすれ違いも話題になりました。卵を12円安く買うために遠くのスーパーまで行くのに、自分の好きなものには何万円も使う。
「そこは節約するのに、こっちにはお金を使うんだ」と不思議に思うかもしれません。でも本人にとっては、それほど矛盾した行動ではない場合があるようです。
「心のお財布」とはどういう意味？
心のお財布は、行動経済学で「メンタル・アカウンティング」と呼ばれる考え方です。簡単にいうと、人はお金を一つのまとまったものとして考えるのではなく、使い道によって心理的に分けていることがある、というものです。
同じ1万円でも、生活費として使うお金と、誕生日にもらったお金では気持ちが違うことがあります。生活費なら節約したいけれど、プレゼントでもらったお金なら好きなものを買いたくなる。
お金の価値は同じでも、何のために使うかによって気持ちが変わるんですね。食費は節約したいけれど旅行にはお金を使いたい、日用品は安く買いたいけれど趣味の道具にはこだわりたい。本人の中ではそれぞれ違う目的のお金として考えているのかもしれません。
生活費は節約するのに好きなものにはお金を使う理由
| 心のお財布 | お金の使い方 |
|---|---|
| 生活費 | 食費や日用品はなるべく安くしたい |
| 趣味・娯楽費 | 好きなことにはお金を使いたい |
| 自分へのご褒美 | たまには欲しいものを買いたい |
| 子どもの教育費 | 将来のために確保しておきたい |
| 家族旅行 | 家族との思い出にお金を使いたい |
| 将来の貯金 | できるだけ残しておきたい |
こうして見ると、卵を12円安く買うことにこだわりながら、趣味にはお金を使う人の気持ちも少し分かる気がします。食費では節約することに満足感があり、趣味では好きなものを手に入れることに価値を感じているのかもしれません。
ただし節約のために遠くのスーパーまで行くなら、交通費や移動時間も考えたいところです。安く買えた金額より移動費が高くなる場合もあります。一方、散歩を兼ねて買い物を楽しんでいるなら、別のよさがあるかもしれません。
夫婦でお金の使い方が違うときはどうすればいい？
夫婦で金銭感覚が違うと「無駄遣いしすぎ」「もっと節約して」と言いたくなることがあります。でも、相手が何にお金を使いたいのかを知らないまま責めても、なかなか話は進みません。
一方は旅行にお金を使いたくても、もう一方は将来のために貯金したいと考えているかもしれません。どちらにも理由がありますよね。
生活費や貯金を先に確保し、残りから自由に使えるお金を決める方法もあります。趣味の予算を設けたり、一定額以上の買い物は相談したりするのもよいでしょう。
ただし、働き方や収入、家事育児の負担は家庭によって違います。また生活費の使い込みや隠れた借金は、単なる価値観の違いとして済ませない方がよいでしょう。
お互いの好きなことを尊重しながら、家計を守れる方法を考えたいですね。
高橋真麻が夫婦旅行で驚いたツインルームのベッド配置
高橋真麻さんは、夫との旅行で経験した意外な出来事を紹介しました。子どもがいない時間を使って、久しぶりに夫婦二人で出かけたそうです。
ところがホテルの部屋に入ると、思ってもみなかったベッドの配置になっていたのだとか。旅行のような特別な時間でも、夫婦で気になるポイントが違うことはありそうですね。
大阪・関西万博への夫婦旅行で起こった出来事
高橋真麻さんは、夫婦二人で大阪・関西万博に出かけたときの話を披露しました。久しぶりに二人の時間を楽しんだそうですが、ホテルの部屋に入るとベッドが互いに足を向けるような配置になっていたそうです。
一般的なツインルームでは同じ方向を向いて並んでいることが多いので、少し珍しい配置ですよね。高橋さんも、その様子に驚いたようです。
ただし夫がなぜその部屋を予約したのか、ベッドの配置を事前に知っていたのかまでは、確認できた情報だけでは分かりません。この出来事だけで夫婦仲について判断することはできません。
それでもホテルの部屋に何を求めるかは人によって違います。部屋の雰囲気を大切にする人もいれば、立地や価格を優先する人もいるでしょう。そんな小さな価値観の違いを感じさせるエピソードでした。
夫婦旅行では何を楽しみにしているのか話しておくとよさそう
旅行ではホテルや食事、観光する場所など決めることがたくさんあります。一方は観光地をたくさん回りたいと思っていても、もう一方はホテルでゆっくり過ごしたいかもしれません。
出発前に「今回の旅行で一番楽しみにしていることは何？」と聞いてみるのもよさそうです。二人でゆっくり過ごしたいのか、おいしいものを食べたいのか、観光を楽しみたいのか。希望が分かれば予定も立てやすくなります。
もちろん旅行中に気分が変わることもあるので、すべてを細かく決めすぎず、そのときの気持ちに合わせられる余裕も残しておきたいですね。
アンガールズ山根の妻が3万円のバッグで涙した理由とは？
夫婦のすれ違いだけでなく、心が温かくなるようなエピソードも紹介されました。山根良顕さんと妻の、3万円のバッグをめぐる話です。
山根さんは妻がバッグを買うか迷っていたとき、普段の頑張りを認める言葉をかけたそうです。すると妻はうれしさから涙ぐんだといいます。
山根良顕が妻にバッグを買うよう勧めた理由
山根さんの妻は、3万円のバッグを購入するかどうか迷っていたそうです。そこで山根さんは、いつも家族のために頑張っているのだから買ってもよいのではないかと伝えました。
その言葉を聞いた妻は、うれしくて涙ぐんだそうです。印象的なのはバッグの金額そのものよりも、山根さんが妻の頑張りを認めたことでした。
欲しかったバッグを買ってもよいと言われたのもうれしかったでしょう。でもそれ以上に、普段から家族のためにしていることを夫が見てくれていたと感じたのかもしれません。
家事や育児は毎日繰り返すことが多いですよね。食事を作ったり、洗濯をしたり、子どもの予定を考えたり。一つひとつは当たり前に見えても、積み重なると大きな負担になります。
感謝は思っているだけでは伝わらないこともある
夫婦で長く暮らしていると、相手に感謝していてもわざわざ言葉にしなくなることがあります。「言わなくても分かっているだろう」と思ってしまうのかもしれません。
でも相手が本当にそう感じているかどうかは分かりません。家事や育児、仕事で疲れているときには、自分の頑張りを誰も見てくれていないように感じることもあります。
そんなとき「いつもありがとう」「毎日頑張ってくれているね」と声をかけてもらえたら、それだけで気持ちが軽くなる場合もあるでしょう。大切なのは高価なプレゼントを買うことだけではありません。
「今日もご飯を作ってくれてありがとう」「子どものことをいろいろ考えてくれて助かっているよ」。こんなふうに、何に感謝しているのかを伝えるだけでも、気持ちは届きやすくなりそうです。
ただし感謝の言葉だけで家事や育児の偏りがなくなるわけではありません。相手が疲れているなら、自分も家事を引き受けたり休める時間を作ったりすることが必要な場合もあります。
普段から感謝を伝える習慣を作ってみる
感謝を伝えるのは誕生日や結婚記念日だけでなくてもよいと思います。相手が食事を作ってくれたとき、子どもの世話をしてくれたとき、疲れて帰ってきたときなど、普段の生活にも機会はあります。
もちろん毎日何回言わなければならないと決める必要はありません。回数を気にしすぎると形式的になってしまうこともあります。自然に感謝を感じたときに言葉にするくらいがちょうどよいのかもしれません。
何をされるとうれしいかも人によって違います。言葉で感謝されることがうれしい人も、家事を代わってもらう方がうれしい人もいるでしょう。「何をしてもらえると助かる？」と聞いてみることも相手を理解するきっかけになりそうです。
ホンマでっか！？TVの夫婦のズレ解消SPから学べる5つのこと
今回の放送では、料理や片付け、子育て、お金の使い方など、いろいろな夫婦のすれ違いが紹介されました。一つひとつは違う話に見えますが、共通するのは、自分にとって当たり前のことが相手にとっても当たり前とは限らないということです。
相手の考え方をすべて理解するのは難しくても、少し伝え方を変えたり、気持ちを聞いたりすることはできそうですね。
相手を責める前に、どうしてそうしたいのか聞いてみる
夫婦で意見が違うとき、つい「どうしてそんなことをするの？」と言いたくなることがあります。でも相手には自分が知らない理由があるかもしれません。
「何でもいい」は疲れて決めることを任せたいからかもしれません。紙袋を捨てないのはいつか使いたいからかもしれません。お金の使い方が違うのは大切にしているものが違うからかもしれません。
そんなときはすぐに否定するのではなく、落ち着いて「どうしてそうしたいの？」と聞いてみるとよさそうです。お互いに話せる時間に、少しずつ気持ちを聞いてみるだけでも見え方が変わるかもしれません。
謝るときは相手の気持ちも考える
夫婦喧嘩になったとき、早く仲直りしたくて何度も「ごめん」と言ってしまうことがあります。でも相手は謝罪の言葉だけでなく、自分の気持ちを分かってほしいと思っているかもしれません。
何に傷ついたのか聞き、自分に悪かったところがあれば認め、次からどうすればよいかを考える。そんなふうに向き合うことが仲直りにつながる場合もあるでしょう。
相手がすぐに許してくれなくても、無理に答えを求めない方がよいこともあります。中野信子さんの話にもあったように、怒りが落ち着くまでには時間が必要な場合があります。
疲れている相手には決める負担を減らしてみる
山根良顕さんの料理の話を聞くと、相手に希望を聞くことが、必ずしも負担を減らすとは限らないと感じます。考えることに疲れているときは、誰かに決めてもらう方が楽な場合もあります。
そんなときは「何がいい？」と聞くだけでなく「今日はこれにしようと思うけど、どう？」と提案してみる方法があります。相手が自分で選びたいときには、その気持ちも尊重したいですね。
家事でも、毎回「何をすればいい？」と聞くより、自分でできることを見つけて引き受けた方が、相手の負担を減らせる場合もあるでしょう。
価値観の違いを無理にそろえようとしない
夫婦だからといって何もかも同じ考えになるわけではありません。物をたくさん持ちたい人も、少なく暮らしたい人もいます。旅行にお金を使いたい人も、貯金を優先したい人もいるでしょう。
違いをすべてなくそうとするより、お互いの考えを知り、どこで折り合いをつけられるか考えてみる方が暮らしやすくなりそうです。
趣味の道具を集めたい人と片付けたい人なら収納場所を決める。お金の使い方が違うなら生活費や貯金を確保したうえで自由に使える予算を決める。そんな工夫でも喧嘩のきっかけを減らせるかもしれません。
感謝は言葉と行動の両方で伝える
山根さんの妻がバッグをめぐる言葉に涙ぐんだ話は、特に心に残りました。普段から頑張っていることを認めてもらえたのが、うれしかったのかもしれません。
「いつもありがとう」「今日もお疲れさま」。何気ない言葉でも、伝えてもらえるとうれしいものですよね。
そして相手が疲れているときには、自分も家事を引き受けたり、休める時間を作ったりする。感謝を言葉だけでなく行動でも示せたら、さらに伝わりやすくなりそうです。
夫婦のズレを解消するときに気をつけたいこと
今回の番組では、心理学や認知科学などの視点からさまざまな話が紹介されました。参考になる部分はありますが、すべての夫婦に同じことが当てはまるわけではありません。
性格も育った環境も違いますし、家庭によって仕事や子育ての状況も違います。自分たちの生活を少し見直すためのヒントとして受け止めるとよさそうです。
男性だから、女性だからと決めつけない
夫婦の心理については「男性はこう考える」「女性はこう感じる」と説明されることがあります。分かりやすい一方で、個人差が大きいことも忘れずにいたいですね。
食事について「何でもいい」と答えるのは女性だけではありません。物を捨てられない人も、相談しながら考えを整理する人も、性別に関係なくいます。
「妻だからこう考えるはず」「夫だから仕方がない」と決めつけず、相手自身の気持ちを聞いてみることが大切です。
番組で紹介された研究結果をそのまま当てはめない
テレビでは専門的な研究や心理学の話が分かりやすく紹介されます。ただ放送時間に限りがあるため、研究条件や対象者まで詳しく説明されるとは限りません。
赤ちゃんへの英語教育もその一つ。複数の言語に触れること自体が、子どもの言語発達を必ず遅らせるわけではありません。
夫婦喧嘩についても、少し距離を置くことで落ち着く人もいれば、その場で話を聞いてほしいと感じる人もいるでしょう。どんな方法が合うかは相手や状況によって違います。
相手を理解することと我慢することは別
相手の考え方を理解することは大切ですが、どんなことでも我慢しなければならないわけではありません。
お金の使い方に違いがあるとしても、生活費を使い込んだり借金を隠したりすることまで認める必要はありません。相手が怒っている理由を理解しようとすることと、暴言や威圧的な態度を我慢することも別です。
夫婦関係は一方だけが頑張っていればよいものではありません。もし繰り返し傷つけられる状況や身の危険を感じることがあれば、安全を優先し、信頼できる人や専門の相談窓口に頼ってください。
ホンマでっか！？TVの夫婦のズレ解消SPに関するよくある質問
ここからは、2026年11月11日の放送について、気になるポイントを振り返ります。番組で紹介された内容をもう一度確認したいときの参考にしてみてください。
まとめ｜ホンマでっか！？TVの夫婦のズレ解消SPで印象に残ったこと
2026年11月11日放送の『ホンマでっか！？TV』では、料理や片付け、子育て、金銭感覚など、夫婦の間で起こるいろいろなすれ違いが紹介されました。
山根良顕さんは、妻の料理に言ってしまった一言がきっかけで、自分が料理担当になったことを告白。さらに妻から「何でもいい」と言われた献立をめぐる悩みも明かしました。
でも妻のアンケートを聞くと、山根さんが感じていた不満と妻自身の気持ちは少し違っていたようです。同じ出来事でも、相手がどう感じているかは聞いてみないと分からないものですね。
田中卓志さんは赤ちゃんへの英語教育について相談。子どものためを思って始めたことでも、どんな方法がよいのか迷うことはあります。
山根さんが娘を叱ると妻からも叱られる話では、藤井靖さんが過去の記憶と現在の出来事のつながりを説明。中野信子さんは怒っている相手への接し方を解説し、2025年に離婚していたことも明かしました。
ほかにも物を捨てられない理由や、お金の使い方が人によって違う心理など、身近な話題がたくさん登場しました。
こうした話を振り返ると、夫婦のすれ違いには、相手の気持ちを十分に知らないことが関係している場合もあるのだと感じます。
自分にとって不要な紙袋でも、相手には大切なものかもしれません。節約する一方で趣味にお金を使うのも、本人なりの考えがあるのでしょう。何気なく口にした言葉が、思っていた以上に相手を傷つけてしまうこともあります。
だからこそ、自分の考えだけで判断せず、相手がなぜそう感じたのか聞いてみることが大切なのかもしれません。
今回特に心に残ったのは、山根さんの妻がバッグをめぐる言葉に涙ぐんだエピソードです。普段の頑張りを認めてもらえたことが、何よりうれしかったのかもしれませんね。
夫婦で長く一緒にいると、感謝していても改めて言葉にする機会は少なくなりがちです。でも、言わなくても伝わっているとは限りません。「いつもありがとう」「頑張ってくれているね」。そんな一言が、大きな意味を持つこともあります。
夫婦のズレを減らすには、どちらが正しいかを決めることよりも、相手がどうしてそう考えたのかを知ろうとすることが大切なのだと思います。
もちろん、いつも分かり合えるわけではありませんし、意見がぶつかる日もあるでしょう。それでも相手の話を丁寧に聞いたり、自分の気持ちを言葉にしたりすることで、見え方が変わることもありそうです。
毎日の「ありがとう」やちょっとした思いやり。そんな小さな積み重ねが、夫婦で心地よく暮らしていくための助けになるのかもしれません。
